Comment ne pas attirer les femmes ? 10 principes pour esquiver la vie de couple.

Aujourd’hui, nous allons parler du négatif de l’activité sexuelle : l’abstinence et ses bienfaits. En effet, quoi de mieux que de rester chaste tout une vie ? À l’abri de toute angoisse de l’autre, dans les nuages du confort narcissique, du repli sur soi et de l’onanisme quotidien. Pour cela, il faut être en mesure de ne pas avoir de succès avec les femmes.

Comment ne pas plaire aux femmes (10 techniques de défense)

  1. Rester « vide » : Pour cela, rien de plus simple, restez discret, ne draguez pas, mettez des bottes et regardez un bon paquet de films pornographiques, histoire de rester « vide » tout le temps. En effet, décontracté du gland, vous serez moins vulnérable.
  2. Embrassez une carrière d’agriculteur : à votre compte, loin du centre-ville, à l’abri des tentations. L’agriculteur est le plus protégé des CSP (catégorie socio-professionnelle), contrairement à l’ouvrier qui évolue généralement en milieu urbain, plus pernicieux. Ne parlons pas des périphéries, véritable attrape-couillons avec ses armées de beurettes affriolantes. Ne parlons pas de Paris, ce baisodrome géant et décomplexé.
  3. N’hésitez pas à avoir la main lourde sur la bouteille : En effet, si vous êtes alcoolique, c’est un +, on vous laissera tranquille. C’est un avantage indéniable pour se protéger des femmes, considérant plus la cocaïne que l’alcool.
  4. Si vous gagnez bien votre vie, restez discret ! Épargnez ! Les stratagèmes pour faire main basse sur la caillasse vont se multiplier, ne bronchez pas, ne craquez pas. Les questions pernicieuses vont se multiplier, certains groupes de femmes travaillent même en bande pour que l’un d’entre elles pose la main sur le magot.
  5. Dans le cas où une castration chimique vous effraie un peu, essayez l’overdose de viagra. Le priapisme va durer quelques mois, peut-être quelques années, mais ensuite vous n’aurez plus de problèmes, au calme ! À l’abri des penchants ! Pour ce qui est de la castration chimique, un véritable bien-être s’emparera de vous, un nirvana, vous vous sentirez absolument invincible.
  6. Faites le raciste : des méthodes plus douces peuvent être mises en place comme l’humour ethnique. En effet, une petite vanne sur Mouloud, l’handicapé Algérien d’en-face, ça ne mange pas de pain. Vous verrez, faire le cador nationaliste fera glousser les copains et éloignera significativement 85 % des potentielles prétendantes. Belle écrémage…
  7. Oubliez le dentifrice, on sait que les dents blanches ont un fort pouvoir d’attraction sur la libido féminine. Fumez des cigarillos et buvez deux ou trois bons bols de café avant d’aller aux champs. Avec cela, ajoutez-y une tartine de pâté, saupoudrée de gousse d’ail pour les plus chevronnés. N’omettez pas de vous branler si la tentation surgit. Restez vigilant, elle monte vite et c’est très dangereux, surtout en milieu péri-urbain.
  8. Si vous êtes curieux et que vous aimez les voyages, attention au choix de la destination. Privilégiez les pays du Moyen-Orient fortement salafisés ou les pays au nord du cercle arctique. Tous les pays qui se situent entre le tropique du Cancer et du Capricorne sont des contrées très dangereuses, surtout si vous êtes un touriste. Vous pourrez être considéré comme une proie exotique pour ces femmes et donc attirante, ce qui n’arrange pas les choses.
  9. L’idéal est bien sûr de s’isoler dans la forêt amazonienne, nourri au poisson local et à la cueillette, avec une tribu de huit personnes tous les mille kilomètres carrés, vous aurez la paix. Seulement, sans films pornographiques, vous aurez une méchante voracité. Du coup, chaque exposition à un être humain peut être fatale, homme ou femme (si c’est pour finir pédé en Amazonie c’est plutôt médiocre comme démarche). Les films érotiques ont l’avantage de pousser à la vidange de trop et à un confort préventif qu’il serait dommage de néglifer.
  10. Dans les cas les plus extrêmes, contre-braquez ! Méthode dur à accepter, parfois risquée mais terriblement efficace si elle est bien réalisée : faites le romantique. Envoyez-lui des poèmes titrés « je t’aime » (il est indispensable d’en envoyer plusieurs), offrez des cadeaux (des fleurs en plastiques sous pretexte que « ça n’est pas périssable, comme votre amour pour elle ») et restez à la fois mou et collant.

Le Profil idéal du célibataire endurci

Pour conclure, pour éviter l’amour de près ou de loin, mieux vaut se planquer dans une ferme en périphérie d’un petit village, de tomber dans une addiction ( rien ne vaut la liche, la coc’ et le cannabis sont encore trop avant-gardiste), de montrer sa dévotion pour le catholicisme si vous vivez en banlieue, pour l’islam si vous être en campagne, d’éviter de trop bien gagner sa vie et il est absolument essentiel de se masturber tous les jours. Jusqu’à la moelle ! À vif ! L’exemple le plus parlant de cette réussite semble être Loïc, qui n’a craqué qu’une fois en 32 ans (revoir l’article). Une épée…

calmos entre potes

C’est alors que, comme les saumons qui n’ont pas réussit à se reproduire, vous vivrez plus longtemps, confortablement calé dans votre plan d’eau originel, pendant que les autres cons sont partis se cartonner sur les femelles pour renouveller l’espèce. Belote, domino, cholestérol…la vie quoi !

Author : Don Châtelard